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17岁男孩跳桥自杀,他的母亲悲痛欲绝带来的反思

学院君说:“无论是哪一种管教方式,最重要的就是要让孩子感受到,管教背后是父母的‘爱’,而非只有‘惩罚’。”

  文 | 陈安仪(亲子教育专家)

  我们已获其授权

  2019年4月17日晚10时左右,上海卢浦大桥发生一起跳桥事故。据调查,跳桥者为17岁在校高二男生,经120确认当场死亡。

  其母讲述,当她驾驶到卢浦大桥时,与儿子因在校同学矛盾发生口角,其子突然跑出车门跳下大桥,女子追逐不及,悲剧发生。

  我们都是旁观者,孩子的离开和一个家庭的破碎已经成为悲痛的事实。毕竟谁能体会一个17岁的孩子,怎么会有那么大的勇气毅然决然地选择死亡。

  谁能体会一个母亲亲眼看着孩子在自己面前从桥上一跃而下,生命就此终结。

  今天,我们不指责这位母亲,更不应该去指责这个孩子。

  但由此引发的家庭管教问题,以及父母与孩子之间的矛盾却是许多家庭以来长久以往所存在的,那就是“语言式暴力”。

  “语言式暴力”,指的是使用谩骂、诋毁、蔑视、嘲笑等侮辱性的语言,致使他人的精神上和心理上遭到侵犯和损害,属精神伤害范畴。受害者通常缺乏自卫的力量,未成年人遭受的语言暴力就属于之一类。

  在现代社会的家庭教育中, 采用暴力惩罚孩子的情况已经逐渐减少的态势,但家庭教育中,通过语言暴力来惩罚孩子,或者说对孩子的行为表达不满,仍让大有人在。

  下文是知名亲子教育专家陈安仪,她就父母在管教孩子这件事情上,与大家分享她的一些见解,希望对大家有所启发和警醒。

  别打着爱的名义

  逞大人一时私欲

  孩子因琐事作出极端的事情,虽说少见,但这看似与我们无关,其实却会真真切切发生在我们的周遭。

  大家现在都知道推行不打不骂的“爱的教育”,但更重要的是,父母必须要让孩子感受到管教的背后是“爱”,而非冷漠、孤立、报复,或是以‘爱’为由,但出发点实为逞大人一己之私欲的“假爱”。

  小孩是弱势的。大人有时候单方面发泄一时的情绪,或是以管教为表、实质是拿孩子来出气,甚或大人自己心态不平衡而用言语或体罚折磨孩子……这些都是没有爱的管教,很容易就让孩子感到委屈、不平、不满、愤怒。

  忍气吞声长大的孩子,亲子关系严重受伤,在这样的状况下,自残自杀、逆子弒亲也就不足为奇。

  可是,在处罚孩子时,要怎么样让孩子知道,你是爱他、为他好?这一点其实并不容易。尤其,孩子在被责骂时,往往会误以为你的爱有条件:要乖乖听话、考一百分、按照妈妈的要求去做、好好练琴、写功课……妈妈才会爱我,否则就会不爱我、骂我。在这个状态下,孩子并不能体会你的责骂,其实是一种爱。

  让孩子意识到“爸妈为我好”是个技术活

  上上星期日,我去台中演讲,孩子们的爸爸周末带他们去新竹露营。演讲结束,我匆匆赶到新竹跟他们会合。我很开心见到两天不见的孩子们,于是在车上兴致勃勃地转头问坐在后座的女儿:“好玩吗?你们这次有去玩滑水道吗?”但是女儿却低头看着她的脚,完全没有理我。她不动如山,眼也不抬、嘴也不张。

  后座一片静默。我连续问了三次,都得到一样的结果。空气似乎凝结,连坐在旁边的朋友小孩,都尴尬地盯着我和女儿,一副准备“看你们什么时候会吵起来”的表情。所有人都不明白,女儿为什么故意不回答我善意的询问?然而,她仍然低头看着她的脚、不理不睬。

  我被浇了一头冷水,心里当然十分不悦,于是我回头坐好,无奈地耸耸肩说:“好吧!既然你不想理会我的关心跟问候,那就算了。妈妈不会再问了。不过我要告诉你,装作没听到这种行为,十分不礼貌,让人感觉很不舒服。”

  女儿听到我语气不悦,才不情愿地抬起头来:“我刚刚在看我脚上的伤口,没听到你说话嘛!”

  我本来已经不太高兴,一听这句话更是火冒三丈!这明明是一个烂借口,因为刚刚车上再安静不过,依照我三次说话的音量,除非是个聋子,否则绝对不可能“没听见”。

  于是,我勉强压抑心头怒气:“好吧!算你没听见好了。但是等一下你如果跟我讲话我没回答,也是因为我‘不小心没听见’哦!”

  女儿听出我话中有话,“以其人之道还治其人之身”的意味明显,知道我接下来可能会整个晚上都不理她,于是当场大哭起来:“好啦!对不起啦!下次你跟我讲话时,我不会不理你了!”

  被教训后

  女儿“强行索吻”求证我还爱她

  我正准备要晓以大义时,刚好车子已到目的地,于是我便先下车。女儿立刻靠过来,伸手握住我:“妈妈!牵我!”

  其实我心里还是有点不高兴,不过我一向秉持的处罚原则就是,孩子已主动道歉认错,我便要立刻“既往不咎”,不要让自己的情绪破坏接下来的气氛。于是,我牵着她往餐厅走去。不料,就在这时,女儿竟又一把眼泪、一把鼻涕的拉住我,一边哭一边说:“你‘牵’我!我要你‘牵’我!”

  我觉得莫名其妙,一边走一边回答:“有啊!我已经‘牵’你了啊!”

  没想到,女儿仍边哭边跺脚、停在路边口齿不清地喊:“不是,我要你‘牵’我!”

  我简直是一头雾水。这时,旁边的朋友小孩见状便帮忙解释:“阿姨,她是要你‘亲’她、不是‘牵’她啦!”

  我低头一看,果然看到女儿一脸的眼泪鼻涕,却眼神坚定地把头仰得高高的,等着要我“亲”她。我被突如其来的“索吻“给弄傻了!看她那委屈、倔强又一脸坚持我亲她的表情,实在很好笑。于是,我虽然心里仍然有点生气,但还是顺从她意的弯下腰、在她那湿漉漉的圆脸上用力亲了一下。

  关注孩子受罚后的“幼稚反击”

  事后,女儿满脸眼泪、却仍然‘倔强索吻’的这件事,一直停留在我脑里。

  直到那天录完节目,我才恍然大悟,女儿当时的索吻,便是一个典型的“被责骂时,依然要确定妈妈还是爱我”的证明。她想要知道,我在盛怒之下,是否依然爱她?因此,她用“妈妈愿不愿意亲我”这个办法验证。

  在她小小的心里,一定是这样想的:如果妈妈亲了我,那么表示妈妈虽然生气,但仍然爱我。若是妈妈不肯亲我,那么她一定是因为我做了不好的事,所以不爱我了!这样的拒绝对孩子来说,是很大的打击:她小小的脑袋可能会因此而觉得,妈妈的爱,是有条件的!

  女儿性子憨直,是个有话直说的小孩,虽然她已经九岁,仍然会用这样有点“幼稚”的方式验证妈妈的爱。

  有些孩子不若她直接、憨厚,可能会用其他较为转折的方式去验证。这时,妈妈的态度就很重要了!你是否接收到孩子想要确认你的爱的讯息、然后做出爱的保证?让你的责罚后面,充满着他感觉得到的爱?

  给孩子一条清晰的界线

  回想我的童年,在接受父母严厉管教的同时,我也接受到他们付出的爱。妈妈虽然凶,但是很喜欢跟我聊天、开玩笑,爸爸虽然对我的功课要求严厉,但他经常带我出游、每天睡前读故事给我听。在受到严厉要求的同时,我仍然拥有双亲很多的爱。因此,我知道,父母是爱我的。

  还记得一次我做作业不认真,爸爸气得拿小竹条鞭了下地板,不小心甩到了我的耳后,当时还出了血呢。结果当天夜里,爸爸一连起来好几次,看看我睡觉时有没有压到耳朵的伤口。虽然我装睡不理他,但是我心中却已经接收爸爸的歉意。

  我想,让孩子感受到“爱”,这的确是管教上很重要的一点。孩子不能够只有严厉的管教,而没有温暖的怀抱。孩子需要双亲清楚竖立的界线,也需要双亲柔软贴心的体谅。爱与管教,必须是并行的。这样的孩子,才能体会什么是“爱的管教”呀!

  良性的亲子关系应该是有弹性的、平等的。为人父母,不会干预孩子的每一个选择,也不会将父母威权凌驾于孩子的自我意识之上。每个孩子都是独立而自由的个体,他们有权利选择自己的人生道路,也有资格享受人生的起起落落。

  放下警惕和不安吧,孩子不应该被掌控,只应该被尊重。一次次的跌倒和受伤才会让他们飞得更高,走得更远。别让孩子在自己的手中成为“牵线风筝”,他们本该拥有一对羽翼丰满的翅膀。

  最后也附上一个国外公益机构做的短视频,警醒父母,让孩子远离语言暴力,也希望父母的的正确适当的管教,能让孩子在未来健康成长。

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